不知不觉度过了我的二十二个春秋,我已经二十二,一步步从一个乳臭未干的小毛孩子,变成了半个男人,也越来越觉得自己的身上的担子的重量,这不能让我不在乎,马上毕业了,近来为自己的梦想在编织翅膀,整个一拼命三郎,虽然朋友一直有个疑问,我那么做值吗,我只是淡淡的一笑,我不愿意对这些问题做任何的解释,太累,也没有必要。
近来身体出问题了,心里莫名其妙的会感到很难过,会回想很多以前发生的一切,虽然我很不愿意想这该死的一切,那么多的血泪,让我无法接受,可是看着书就会不由自主的走神,加之状况很不佳,孤身一人在武汉待着,加之这两天又闹了好几年不遇到的一次感冒,因为那次我出去看书,回来时候下大雨,没带雨伞。腰疼的真要命,头疼也来了,每天没精打采的样子,很让人讨厌,很想逃避我自己,去找个没有人认识我的地方,一辈子不出来,过自己不曾想过的日子,但这对家人,对我自己又太不负责任。
今天晚上九点上床睡觉,十二点半就醒来,再也睡不着,就看了会儿书,写个日志吧,真不知道到底自己哪天会好起来,等我好起来再看这个日志,或许才知道自己有时候会很脆弱,一直以为自己像神一样的,可以把什么事情一个人抗,从来不愿意找人分担,原来我也是这么的渺小与无助,竟然把感情寄托在这个虚拟的网络上面了,原来以为自己是真正的男人,可以扛下来一切,把亲人拒之门外,才知道自己是何等的虚伪。
记得《奋斗》里徐志森有这么一句话:每个人都会开车,开车其实很简单,但是很少有人会刹车,你要学会刹车才能不至于输得很惨。今天我也借用一下,我这一次绝对不会那么轻易放弃,但是我需要时间好好想一下,我到底怎么了?是哪里出问题了?我不应该是现在这个样子的,也许我太需要这个刹车了!
为了证明着什么,我放弃了我的家人,我的朋友给我的帮助,更重要的是我放弃了我今生的至爱,把所有的赌注压在了一个看不见摸不着的理想上面,很多时候觉得很累,很想放弃,真的,我这次真的很想放弃,但是我没有选择,如果这个时候放弃,我就证实了我自己的无能,也真正的一无所有了,这辈子也就会浑浑噩噩的过下去。如果继续坚持,前途在哪里?路在何方?我真的不愿意也不敢继续想下去。或许这就是命,老天每次在和我开同样一个玩笑,这个玩笑让那些看我笑话的人总有笑料看,可是我却哭笑不得。
才懂得,原来我想把我的灵魂找个地方寄托是那么的困难,才知道给心安个家比我想象的要困难百倍,人可以无家可归,人无家可归可以露宿街头,但是当心灵无家可归的时候,该怎么办?没了奋斗的动力,再也找不回天不怕地不怕的那个我了,迷失在人生的十字路口,我得停下来考虑一下,是坚持?是放弃?
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