不知不觉度过了我的二十二个春秋，我已经二十二，一步步从一个乳臭未干的小毛孩子，变成了半个男人，也越来越觉得自己的身上的担子的重量，这不能让我不在乎，马上毕业了，近来为自己的梦想在编织翅膀，整个一拼命三郎，虽然朋友一直有个疑问，我那么做值吗，我只是淡淡的一笑，我不愿意对这些问题做任何的解释，太累，也没有必要。
近来身体出问题了，心里莫名其妙的会感到很难过，会回想很多以前发生的一切，虽然我很不愿意想这该死的一切，那么多的血泪，让我无法接受，可是看着书就会不由自主的走神，加之状况很不佳，孤身一人在武汉待着，加之这两天又闹了好几年不遇到的一次感冒，因为那次我出去看书，回来时候下大雨，没带雨伞。腰疼的真要命，头疼也来了，每天没精打采的样子，很让人讨厌，很想逃避我自己，去找个没有人认识我的地方，一辈子不出来，过自己不曾想过的日子，但这对家人，对我自己又太不负责任。
今天晚上九点上床睡觉，十二点半就醒来，再也睡不着，就看了会儿书，写个日志吧，真不知道到底自己哪天会好起来，等我好起来再看这个日志，或许才知道自己有时候会很脆弱，一直以为自己像神一样的，可以把什么事情一个人抗，从来不愿意找人分担，原来我也是这么的渺小与无助，竟然把感情寄托在这个虚拟的网络上面了，原来以为自己是真正的男人，可以扛下来一切，把亲人拒之门外，才知道自己是何等的虚伪。
记得《奋斗》里徐志森有这么一句话：每个人都会开车，开车其实很简单，但是很少有人会刹车，你要学会刹车才能不至于输得很惨。今天我也借用一下，我这一次绝对不会那么轻易放弃，但是我需要时间好好想一下，我到底怎么了？是哪里出问题了？我不应该是现在这个样子的，也许我太需要这个刹车了！
为了证明着什么，我放弃了我的家人，我的朋友给我的帮助，更重要的是我放弃了我今生的至爱，把所有的赌注压在了一个看不见摸不着的理想上面，很多时候觉得很累，很想放弃，真的，我这次真的很想放弃，但是我没有选择，如果这个时候放弃，我就证实了我自己的无能，也真正的一无所有了，这辈子也就会浑浑噩噩的过下去。如果继续坚持，前途在哪里？路在何方？我真的不愿意也不敢继续想下去。或许这就是命，老天每次在和我开同样一个玩笑，这个玩笑让那些看我笑话的人总有笑料看，可是我却哭笑不得。
才懂得，原来我想把我的灵魂找个地方寄托是那么的困难，才知道给心安个家比我想象的要困难百倍，人可以无家可归，人无家可归可以露宿街头，但是当心灵无家可归的时候，该怎么办？没了奋斗的动力，再也找不回天不怕地不怕的那个我了，迷失在人生的十字路口，我得停下来考虑一下，是坚持？是放弃？
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